Posts Tagged ‘miedo’

pasillo de Mulholland Drive

enero 27, 2011

Mi peor experiencia relacionada con un ascensor

A finales de los ochenta llegaba a Madrid por primera vez, tenía 6 años, mi hermana pequeña tenía 4 recién cumplidos y mi padre se acababa de separar de nuestra madre.

Nos alojamos al principio en un Apart hotel, no recuerdo bien donde, solamente recuerdo que desde la décima planta veíamos como la sierra rodeaba Madrid.

La moqueta de los pasillos era verde y las lámparas de la pared la iluminaban con viejas bombillas incandescentes cada 12 pasos. Un día me preguntó mi padre si me atrevía a ir a  la recepción del hotel a comprar una botella de agua. Era todo un reto por esos momentos, al que quise enfrentarme por primera vez. Mi hermanita, caprichosa, quiso porque quiso acompañarme. Para que no lloriqueara accedí resignado. Maldita la hora en la que acepté, pensé a posteriori.

Bajamos hasta el final del pasillo. Recuerdo el olor de esa moqueta verde.

Mi hermana quería apretar el botón, no alcanzaba. Ya llamé yo el ascensor. La puerta de la izquierda se abrió. Bajamos, el traqueteo nos inquietó. Yo era consciente de que los ascensores se atascaban, la pequeñaja aun flotaba dentro del mar de la inocencia. Dicen que los niños pequeños empiezan con terrores nocturnos a los cinco años, cuando empiezan a ser conscientes de la muerte.

El camino hacía abajo discurrió sin ningún problema, menos eso inquietantes traqueteos.

Dentro de la cabeza de un niño de 6 años empiezan a volar miles de ruidos, que si el cable se va a cortar, que si nos caemos al hueco y morimos aplastados, que si por el techo pueden entrar bichos.

El recepcionista, un tipo gordo y con cara de pocos amigos, nos saludó y mi hermana se fue directamente a la maquina de bolitas.

-Quiero una, quiero una, quiero una…. – me dice la pequeña.

– ¿Traes monedas?-  tema finalizado.

Yo llevaba la moneda de 100 pesetas para dos botellines de medio litro. Recogí el cambio, una moneda de 25 grandota que fue directamente al bolsillo del pantalón como me había dicho mi padre.

Subimos al ascensor, apreté el 10. Se iluminó el botón durante unos segundos. Subimos y el ascensor se paró en la sexta planta. Salimos como si la planta fuera la nuestra, pero el pasillo no era igual, era mas oscuro. No era aquí. A mi me dio miedo, pero tenía a mi hermanita y me hice el fuerte. Ella empezó a lloriquear. Entramos al ascensor, bajamos a recepción y lo volvimos a intentar. El ascensor subió, pero paró en la sexta planta. El miedo, esta vez nos apretó  a ambos. Al fondo del pasillo en el claro-oscuro se podía ver la negra silueta de un hombre acercándose intentamos la planta 7, pero nada, la octava planta tampoco respondió, ni que decir tengo que ni la novena ni la décima planta respondían.

Los dos cogidos de la mano y con una botellita en la otra nos metimos en el ascensor abrazados.

Bajamos llorando a recepción, el recepcionista llamó a mi padre, no se porqué nos cayó una bronca pero desde entonces siempre que veo la señal de que menores no deben bajar sin acompañante.

solucion mántrica al miedo

abril 7, 2009

Después de ver una película de terror y no poder dormir, debes decirte -enfatizando- cierta palabras:

Es una película de terror,

es una PELÍCULA de terror, (y todas las películas de terror son ficciones a no ser que sean snuff-movies. No suelen circular. Y sino probablemente sea un falso documental o mockumentary o un corto de un niñato de primero de carrera de cine.

Están basadas ligeramente en los conocimientos generales de la sociedad sobre psicología. Tener una psicopatía, no es divertido, no es como estar de vacaciones morales,   pero las películas son productos y han de ser consumidas, y siempre está mas bueno el croissant de chocolate que el normal. Por analogía a una muerte sangrienta y horrorosa comparado con un abuelito que duerme y suelta su última exhalación pacificamente.)

es una película de TERROR, (según quien lo englobaría bajo el género fantástico, pero eso es solo un mecanísmo mas de la industria para dirigir a los corderitos a un matadero u otro. Así cuando no tienes ni puta idea de lo que vas a ver, cuando estás plantado en la fila de los cines y miras hacia arriba, sin haberte leído ninguna crítica, ni haber leído sinopsis, ni te haya infectado un virus boca-oreja, puedas mirar un poster, que nadie ha diseñado con ningún propósito…. sepas a lo que vas.)

es una película de terror escrita por un GUIONISTA. (una persona que probablemente, de no ser guionista sería el protagonista de sus guiones. Y por eso está bien que haya guionista, así hay menos asesinos en serie. Desvían sus energías hacia la escritura y en el resto de su tiempo pueden comportarse como personas normales… ¿quien no recuerda la cara de Stephen King? con haberle visto la cara una sola vez, no se te olvida en la vida.)

YO he decidido ver una película de terror.  (si no lo hubieras hecho, ahora podrías dormir. Tu necesidad de catarsis puede solucionarse, corriendo media horita, en el caso de que no tuvieras piernas intenta mover los brazos a modo pajarito imaginándote que volarías si tuvieras plumas, alas, huesos mas ligeros, pectorales del tamaño de 8 piernas, y que al final debes conformarte con eso, ya que no eres un ave. Si no tienes ni piernas ni brazos, -lo siento- probablemente intentaría botar en la cama… puede que hayas sido víctima de un psicópata de tu película favorita, aunque puede que hayas sufrido un grave accidente y no tengas ganas de ver películas de terror. Ya te sirve el propio vivido.)

yo he decidido ver una PELÍCULA DE TERROR. ( son películas bastante baratas de rodar, la mayoría de planos suelen estar oscuros: ahorras en focos o en focos de alta potencia. O talvez subexpuestos… ahí ya te has ahorrado hasta al director de foto o es que eres un cateto y no sabes por donde ajustar el diafragma. También suele ahorrarse uno gran parte del sonido directo, ya  que en los peores momentos simplemente petarás los decibelios de alguna canción terrorífica. Ahorras en metraje, y esto es lo más importante: la mitad de las cosas terroríficas te las imaginas, nunca ves realmente como entra el cuchillo en la carne, solo ves sucedáneos de sangre. ¿Si no vendieran muñequitos de Alien, como ibas a saber realmente cual es su forma?  Está todo en tu cabecita enferma… tranquil@.  )

Vete a dormir.  Aunque… ¿realmente puedes estar tranqui@ después de darte cuenta de lo enferma que está tu cabeza?

Ojo con la red social hi5

julio 11, 2008

Últimamente me estaban llegando muchas invitaciones para hi5 aunque yo ya hubiera tenido en algún momento del pasado una cuenta activa en esa red social. Me sorprendió el gran número de e-mails que me llegaban de gente, que sé que odian las redes sociales y lo ven (que listos ellos) como una pérdida de tiempo y algunos como una pérdida de la intimidad.

Confieso que las últimas relaciones de pareja que he tenido en algún que otro momento, han estado ligadas a estar en una red social (ringo, hi5, WAYN, fotolog, facebook, orkut) que durante un tiempo te ilusionan, haciéndote creer que volverás a tener contacto con gente que hace rato no tenías ni el intercambio de una sola palabra. Esto es secundario, ya que el principal motivo principal por el que entras en esa increíble máquina de hacer dinero, perfeccionada hasta el punto que universidades grandes, de estas de llenarse la boca con el nombre, de EEUU e Inglaterra, hacen cursos y seminarios sobre aplicaciones de facebook, (…… respira…..leñe….) eees: compartir fotos e vídeos propios, acercarte a “esa” persona por tus fobias y filias. Todo esto sin tener en cuenta que avanzamos hacia la publicidad personalizada. ¿Cómo? 

Ojo con la red social hi5

Cuidado cuando recibais una invitación para adheriros a la red social hi5, que se está promocionando para competir con Facebook. Cuando entras por el enlace de la invitación, enseguida te aparece una pregunta sobre si quieres invitar a tus contactos de correo electrónico. A pesar de clicar en el “no”, el sistema se mete en tu correo web, absorbe las direcciones y genera automáticamente otras tantas invitaciones, de manera que algunos de tus interlocutores de correo se preguntarán a qué viene que les invites a esto. Feo, feo, mala práctica, probablemente fraudulenta e ilegal de acuerdo con la ley de protección de datos. A hi5, ni agua.

visto en http://www.gabrieljaraba.typepad.com

… la respuesta es fácil, nos dejamos llevar ( creemos que estamos entre amigos o cerca de esa persona especial )… damos todos nuestros datos y estos son gracilmente incorporados a los bancos de datos de empresas que pagan la publicidad de esos sitios-web. Somos clasificados por grupo de edad, sexo, religión, entregamos nuestro e-mail(algunos hasta su dirección postal, números de teléfono), les enseñamos nuestros gustos en cuanto a música, tecnología, mi coche preferido, etc… Así pues, la publicidad estará cada vez más cercana a tus gustos y las cosas que te rodean.  

[Vaya paradoja, lo de hi5. Si me desnudo en público es porque busco atención, si me desnudo en un lugar habilitado para nudistas soy uno mas. Pero ellos te desnudan sin que tu quieras y comparten lo que saben de tí para desnudar a otra gente. Menuda orgía.]

                  Aquí nos topamos con el segundo motivo por el cual algunas personas no entran en redes sociales: la pérdida de la intimidad.  ¿Que ridículo, no?-dirán algunos.  Y pensar que hace unos años se reforzaban las leyes de protección de datos…        Ahora sin embargo se están dando casos en Alemania por los que personas inocentes van a la cárcel o pagan multas porque alguien se coló en su red wifi y desde ahí cometió un crimen informático. De ahí que la moda en Alemania ahora sea que todos tengan los routers cerrados…. Ahhh! como diría Ferrán Monegall, ¿qué ha sido de esa idea de wifi para todos? ¿De poder conectarse de cualquier sitio? ¿se redujo a una utopía?  Vaya, ahora que (hoy mismo) sacan a la venta el iPhone 3G con su internet “super-rápido”, ahora que hasta las consolas tienen acceso a wifi, ahora que la PSP tiene wifi… de que carajo les va a servir???   (A Ferrán Monegall le saldrían unos cuernos, se frotaría las patitas y soltaría un : Bua ahah ha ha aha ah aha haaaaaa!!!!)

Hace tres días, me echaron de fotolog. Y no sabéis que peso me he quitao de encima, por una parte me entristece perder fotos de hace dos años, pero esa cadena invisible que te ata a contactos de tus últimas relaciones o el poder ver como evoluciona (o no) tu ex es una soberana patada en los cataplines cada vez que actualiza. (Para el que no tenga fotolog o nunca haya tenido y nunca quiera tenerlo: actualizar es volver a colgar una foto. Se reduce a una foto al día el servicio gratuito de la página. Si no eres GoldMember y pagas una cantidad al ¿año? por poder colgar más de una foto al día. Otra cosa importantísima (jeje) es tu puto libro de visitas, cuyas entradas serán muy limitadas o poco limitadas según sin tu miembro es dorado o no. Hasta aquí para el lego) Porque claro está que ellos pasan de mí y yo de ellos, y que ridículo sería si yo me dedicara a ver que haces, que fue de tu vida, si sigues en la mierda o ahora estás divin@ de la muerte.  Otro tema que me molestaba específicamente a mí, era el uso de mis fotografías para ilustrar la vida de otros… puede que para cualquier otra persona que viva lejos de la importancia que puede llegar a tener una imagen no lo entienda, que viva inmersa en el mundo del zapping( ¿wow, zapping televisivo, zapping de parejas, zapping de emociones, zapping de países, zapping de alcohol,drogas…, el zapping que ha provocado el mp3? ¿esto es libertad de movimiento o potenciar la falta de atención, falta de concentración  y autodisciplina?), en el mundo de la foto digital, que no recuerda que en el carrete tenías como mucho 36 fotos… pensabas las fotos, pensabas en cuanto te iba a costar el revelado, pensabas si valía la pena sacar una foto o no….  (…respira….leñe…) pero para mí era casi un ataque personal.

Denke hacía referencia hace unos días a las diferentes tribus urbanas adolescentes y sus vestimentas, pues el paraíso personal de éstos, son sus páginas de fotolog, en la que se rinden a la desenfrenada exaltación de su yo indefinido. Se dedican a coleccionar contactos FF’s (Friends and Favourites) y “reverse’s” spammeando tu libro de visitas. Antes no necesitabas ser miembro de fotolog para dejar un comentario, así que los insultos, amenazas, vejaciones eran cada vez mas comunes en los últimos tiempos. Hasta que solo podías dejar comentarios si tenías una cuenta en fotolog. Un maldito emo me hizo el favor de poder desahogarme con él (o lo, según se vea), después de varios mensajitos, deseé su muerte. 

Mas concretamente colgué una foto de la película “Death Race 2000” (1975), serie B, productor Roger Corman, con un desconocido Sylvester Stallone y David Carradine. Una carrera de los autos locos, pero en versión terror.  La foto: una cabeza de emo pelón aplastada por un coche.

Gracias pabloo_66